10 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Pedro Guerreiro / Seg, 30 Out, 2006 às 01:03


Fui de boa vontade, rapaziada. Ansioso. E na alegria de contribuir para o maior êxito de bilheteiras do cinema português. E dadas as 3 gargalhadas da praxe, que me merecem os excelentes actores, saio defraudado. Será, talvez, (in)justo pedir mais a uma coisa razoavelmente bem feita? Mediana. Portuguesa, vá.
Mas os excelentes José Pedro Gomes, António Feio, Marco Horácio e até José Raposo, António Melo, Maria Rueff e Rui Paulo mereciam melhor argumento. Isto tudo sem referir o Eduardo Madeira. Repararam, por certo?




6 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Bruno Nunes / Ter, 24 Out, 2006 às 21:37

É verdade pequenada deste Portugal, alegrai-vos! O Natal começou mais cedo este ano! (não, começou ainda mais cedo do que é costume).
Para toda a menina que quer o Nenuco que se urina e defeca prolificamente e pró menino que quer o mais recente jogo de vídeo em que é possível controlar Kim Jong Il, a vossa quadra festiva favorita já chegou.
Um mês depois do fim da paródia que foram as férias de Verão, é ver os folhetos do LIDL cheios de publicidade aos Ferrero Rocher (qualquer dia fazemos aqui uma reflexão sobre este mítico afrodísiaco natalício), é ver hipermercados como o Modelo, o Staples e o resto da pandilha capitalista a ganhar mais enfeites e luzes natalícias que o veículo pesado de um camionista de Ermesinde, só faltando a mítica matrícula com nomes como Arnaldo ou Ermelindo.
Por isso já sabem, desde a semana passada que todas as vossas tias e avós andam a armazenar pares de cuecas e meias do mais foleiro que há, numa operação em larga escala nunca antes vista em Portugal e só suplantada pela parada de aniversário da SIC.
Como medida de apoio a este adiantamento da quadra natalícia, o Zurraria declara aqui que a época balnear se vai iniciar precisamente no dia 16 de Janeiro e que a época dos incêndios florestais terá inicio a 30 de Fevereiro, para alegria de todos os desempregados que gostam de brincar com fósforos e posteriormente mijar na cama. A época dos saldos será eliminada do calendário nacional, pois como é do conhecimento geral, a crise acabou.

Para terminar, queria pedir desculpa ao sr. Pai Natal, ou Santa Claus, ou Kris Kringle (este senhor devia ser familiar do Pessoa), pois sinto que o posso ter ofendido ou apressado o seu trabalho de alguma maneira, ainda pra mais porque ninguém quer a sua prendinha com defeito. Obrigadinho Pai Natal, vou mandar a minha carta amanhã. Este ano portei-me mais ou menos :)




8 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Bruno Nunes / Dom, 22 Out, 2006 às 23:06


À revelia do resto dos membros deste blog, deixo aqui a minha despedida ao maior de todos os tempos. No último Grande Prémio da sua carreira, esta tarde no Brasil, terminou a carreira a dar espectáculo. Alonso pode ter o título, mas Schumacher tem a história.

Para quem quiser, fica aqui uma voltinha ao circuito de Interlagos no Ferrari do Barão Vermelho.





16 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Nuno Costa / Dom, 22 Out, 2006 às 18:51

Deus criou o homem, a mulher e o brasileiro engravatado. O homem dispensa apresentações. A mulher sendo mais difícil de definir, quanto mais de compreender também é do conhecimento geral. O brasileiro engravatado é um sub-espécimen descoberto recentemente por mim e será, pela primeira vez, apresentado e definido neste post no Zurraria.
O brasileiro engravatado tem 4 actividades possíveis: dentista, Pastor da Igreja Evangélica, Bispo da IURD e Vendedor do Livro Viva Melhor. Todas estas actividades só são bem desempenhadas se o forem por brasileiros engravatados, pois só eles têm o poder “divino” de curar as piores maleitas ou de tornar o utente rico e bem sucedido quer a nível financeiro quer a nível sentimental.
O Dentista engravatado brasileiro é, à primeira vista, um dentista normal, com diferenças mínimas dos outros, a primeira é a falta de diploma, a segunda é o sotaque, a terceira é a utilização incessante da gravata não importa a ocasião. Muito diferente do tradicional dentista português, quero acreditar que era isso que o meu era, que arrancava dentes apenas com uma bata verde transparente sobre o corpo. A quarta e última diferença prende-se com o facto de serem administradas aos pacientes doses de anestésico de proporções astronómicas de forma a tornar todo o processo indolor. Milagre diz quem lá foi. Acredito.
O Pastor da Igreja evangélica e o Bispo da IURD podem definir-se em conjunto pois a única diferença entre eles é a designação. Foram-me dados a conhecer via satélite quer pela RIT – TV, o primeiro, quer pela REDERECORD, o segundo. Tal como no dentista a gravata está sempre presente e é sempre a mesma. Estes são os mais poderosos dos brasileiros engravatados de que há conhecimento. Caracterizam-se pelo conhecimento que têm dos textos litúrgicos, patente quando têm a bíblia aberta diante dos olhos e pela sua versatilidade na resolução de problemas de qualquer índole. É frequente ver, depois de uma cantarolice sagrada, o Pastor ou Bispo a perguntar se alguém presente na sala se curou do seu mal. Desde unhas encravadas a cancros da mais variada ordem são resolvidos na hora. Milagre diz quem lá foi. Acredito.
O vendedor foi a última profissão descoberta por mim e isso devo-o à senhora minha mãe e ao programa da Cristina Ferreira (recuso-me a mencionar aqui o Manuel Luís Goucha). O vendedor no qual me baseei para fazer esta descrição é brasileiro e é engravatado (ohh, Espanto!), e vende um livro de seu nome "Viva Melhor" num espaço publicitário incluído no já referido programa matinal apresentado pela Cristina Ferreira (já disse que não vou mencionar aqui o Manuel Luís Goucha...). Ora este senhor que penso que ser o autor do livro, ou pelo menos já o terá lido, apresenta curas para as mais variadas doenças desde espermatorreia (alguém sabe o que é isto? Li e fiquei preocupado...) ao já referido tumor. Todas estas curas se devem à ingestão de chás e suminhos naturais de toda a espécie incluindo o delicioso sumo de alface. Saberá melhor que merda…? (Merda está bem escrito? O Word dá erro…). Ora a minha mãezinha que gastou dinheiro no Livrinho diz que é um milagre se apanhar o filho-da-mãe do brasileiro à frente e não o desfazer. Acredito.




10 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de David Fernandes / Sex, 20 Out, 2006 às 18:41

Foi do fundo do seu ser inocente, puro, inofensivo, cândido e extremamente bom que Luciana Abreu - a tão famosa Floribella - exprimiu a sua solidariedade para com todas as pessoas portadoras de deficiência: "Ainda bem que há deficientes porque eu gosto muito de ajudá-los!"

Só à agressão....




4 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Pedro Guerreiro / Qua, 18 Out, 2006 às 23:46

Caras de choro, rapaziada.

"
Os condutores vão ser submetidos a testes para a Polícia saber se estão sob efeito de drogas."



9 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de João Carvalho / Ter, 17 Out, 2006 às 01:25

Num destes dias, eis que me surgiu uma ideia!(?) “Vou ligar a t.v.!” Ligo o aparelho, então a receber imagens do Jornal da Noite da SIC.. Entretanto, estava eu muito frenético nesta aventura televisiva/informativa ao que ouço num tom sereno, quase que implacável, a afirmação de um anónimo cidadão de Portalegre a seguinte afirmação: “Eu não acredito em bruxas! Só vim aqui porque este meu amigo está embruxado!”, logo seguida por outra maravilhosa declaração, desta feita de uma senhora, a qual eu recuso lembrar: “Há muitas bruxas em Portalegre, mas comigo não se metem que eu sou da terra da Maria da Fonte!”
A minha primeira impressão foi a de um enorme “BUAHAHAHAHA…”, no entanto, e após reflectir durante breves momentos cheguei à conclusão que a atitude correcta a tomar era a de partilhar este carismático e intenso momento com os meus companheiros de armas (a minha arma é a palavra), no caso os Zurras.
Este insólito episódio leva-me a levantar a questão que se impõe neste novo e cómico panorama televisivo português, do qual em breve farei também eu parte, “mas quem raio é a Maria da Fonte??”
Acabar assim o texto é estúpido, é certo, mas estúpido sou eu e ando por este mundo fora, qual D. Quixote de La Mancha…




3 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Pedro Guerreiro / Seg, 16 Out, 2006 às 13:06

Diz-nos um senhor crítico de TV do Diário de Notícias (ontem) que o "Jura", da Sic, até que sim, que é uma coisa catita. Basicamente, que como aquilo só tem meia-hora, que não precisa de argumento e que lhe chega o sexo para tornar uma série urbana, realista, meio despretensiosa.
Diz o sr. crítico.
A mim intriga-me esta ambiguidade de critérios entre a crítica, a televisiva e outra. Se lhes dá o vento, levam tudo à frente, qualidade inclusive na enchurrada, varrida à custa de um ódio desmedido pelo mundo. Se lhes corre bem a noite, com algum companheiro moçambicano, até merda comem e sabe-lhes bem, aquilo, que sim, que tem textura e um paladar agradável.
Não é a televisiva. Nem é a do DN, que agora até tem um suplemento dos Morangos com Açúcar que colecciono e vou continuar, agora que só me falta a Soraia e o... Zé Milho(?).
É(quase) toda ela, feita, por vezes, de pouca seriedade. De estereótipos. De gostos pessoais e pouco interesse pela qualidade. De preconceito.
E isso chateia-me, porra.
Então distinguem-me o Jura e deixam-me um Fiel ou Infiel?
Raios.




7 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Bruno Nunes / Dom, 15 Out, 2006 às 18:58

Mas só porque somos infantis e não percebemos nada de economia.



2 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Bruno Nunes / Dom, 15 Out, 2006 às 15:13

Muito antes do Noddy, a criança taxista, muito antes do Bob The Builder, o jovem empreiteiro corrupto, muito antes do Ruca, o puto com leucemia, havia neste mundo o Super Mário. (Não, não é o Jardel)
E dizem vocês: "Mas o que é que o simpático canalizador Italo-americano tem a ver com esse grupo de deliquentes?"
Pois é meus amigos, não se deixem enganar pela cara sorridente ou pelo bigode apalhaçado, pois a personagem que todos conhecemos dos jogos de vídeo desde os tempos da SNES não é mais do que um ávido consumidor de estupefacientes. Sim, ouviram bem, estupefacientes. Se não acreditam, pensem bem: tal como o Popeye enfardava a latinha de espinafres para ganhar âncoras no antebraço, também o sr. canalizador faz uso de substâncias para melhorar a sua performance atlética...
O elemento que salta logo à vista de qualquer jogador mais perspicaz é o cogumelo. Toda a gente sabe que o sr. Mário sofre consideráveis alterações a vários níveis pelo simples facto de ingerir cogumelos de aparência duvidosa. Qual Obikwelu sob o efeito de esteróides, o encanalizador (à moda algarvia) favorito de todo o mundo salta mais alto, corre mais depressa, ganha vidas extra, entre outros atributos...
Para além do cogumelo existe ainda uma flor... após extrair desta planta uma substâcia que se presume ser ópio ou cocaína, o nosso amigo passa a deter a capacidade de lançar bolas de fogo contra o pessoal que se atravessa à sua frente, BOLAS DE FOGO, meus amigos.
De resto, e para concluir esta brilhante aferição da Zurras team, deixo-vos um argumento final: tartarugas com asas, nuvens assassinas, dragões, princesas detidas em castelos, o facto de o "herói" da história ser um canalizador e da história se passar no tempo dos castelos, tudo isto são provas de que o Super Mário só é Super derivado das substâncias alucinógénias que consome, não passando toda a história de uma gigantesca trip de ácido, qual Jimi Hendrix...
Se ainda acreditam que o sr. Mário é sequer canalizador pensem bem: quantas vezes mostra ele o rego do rabo durante o jogo e todas as consequentes sequelas? Pois é... que eu tenha confirmado, nenhuma. Acho que isto diz tudo sobre a natureza deste senhor. Tenho dito.




2 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Bruno Nunes / Sab, 14 Out, 2006 às 14:47

Isto é amor ao futebol meus amigos.... ou então não... os senhores aparentam estar sobre o efeito dos chamados estupefacientes...





3 seres zurraram ALTO!  Zurrar!Pelo génio de Bruno Nunes / Qua, 04 Out, 2006 às 22:15

Tal como todo o mundo precisou de um determinado tempo de recolhimento e reflexão a seguir aos eventos do 11/9 de 2001, também a equipa do zurraria se viu na obrigação de entrar num período com contornos similares, tal o efeito devastador que o magnífico post sobre o filho do sr. Carreira teve em todos nós... ou pelo menos na grande maioria...

Enfim... agora que os momentos de choque, de suores frios, de extrema aflição já passaram, estamos finalmente preparados para trazer um pouco de luz à vida dos nossos três leitores assíduos, pois tivemos conhecimento que até tentativas de suicídio ocorreram aquando do tempo de abstinência aqui do zurras...

Voltamos daqui a pouco tempo, com fotos chocantes sobre a última ocupação da "zurras team", por isso não desesperem mais, o farol das vossas vidas está de volta!



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