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Zurraria - Dizem-me que aqui se escrevem coisas...

Zurraria - Dizem-me que aqui se escrevem coisas...

27
Fev06

Povo sensível

David Fernandes
Já não restam dúvidas que os muçulmanos são o povo mais sensível do planeta. Qualquer merdinha e eles desatam aos tiros às embaixadas e ameaçam destruir o mundo ocidental.
A mais recente prova dessa sensibilidade é toda esta confusão por causa duns desenhos. O povo de Alá nao achou piadinha nenhuma às caricaturas, do seu profeta, publicadas em jornais europeus. Não faço a menos ideia como, mas os gajos dos turbantes descobriram que alguns jornais editados no norte europeu brincavam com o seu povo.
Muito ofendidos os senhores exigiram imediatamente um pedido de desculpas e a censura de tais desenhos. Como se não bastasse intervirem na nossa liberdade de expressão desatam aos tiros contra as embaixadas e queimam as bandeiras dos países supostamente ofensores.
Essa mania de queimar bandeiras intriga-me. Algum dos (3) leitores já tentou comprar uma bandeira de Portugal? Não é fácil encontrá-las. Imagine o que não teria de fazer para adquirir uma bandeira da Dinamarca!! Imagino que no Médio Oriente tal seja fácil. Imagino lojas da especialidade, que apenas vendem bandeiras de todos os países do mundo. À minima provocação corre o povinho às lojas comprar uma bandeirinha pra queimar.
Este ritual está a ganhar adeptos e qualquer dia transforma-se num desporto. Vamos lá ver quem consegue pisar mais vezes a bandeira em chamas antes desta se extinguir!
27
Fev06

Graças a deus o inverno está no fim

David Fernandes

Pois é meus amigos, a Primavera está aí. A minha satisfação não se deve apenas ao facto de estar farto do frio, da chuva, dos dias escuros e curtos e de ver as meninas demasiado vestidas.
Aliás, um dos grandes motivos do meu contentamento é terem terminado ontem os Jogos Olimpicos de Inverno. Já não aguentava ver aqueles senhores a levarem a resistência humana ao máximo num meio tão frio e branco. Era vê-los com a baba congelada nos cantos da boca e no queixo a correr e a dar tirinhos para um alvo; era vê-los a dançar estúpidamente num ringue de gelo; era vê-los a atirar uns blocos de cerâmica enquanto dois parvos varriam frenéticamente o gelo.
Estava a tornar-se doloroso para mim todos os dias ligar a euro sport e deparar-me com as competições mais parvas alguma vez imaginadas.
No entanto esta manhã nasceu radiosa. Não só pelo facto do sol brilhar e do frio não apertar, mas por, ao ter sintonizado o dito canal estar a a dar uma corrida de Super Bike.


P.S.: Para quem estiver interessado em boicotar os próximos JO de Inverno é favor de me contactar por e-mail
22
Fev06

E prá malta não se aborrecer na estrada...

Pedro Guerreiro
Coisas que se podem fazer para contornar a condução monótona:

- Beber pacotinhos de leite do Nesquik, suminhos bongo e/ou comer bolachinhas compulsivamente;
- Fumar (charuto, cigarros, tabaco de enrolar e/ou outras substâncias menos lícitas);
- Receber sexo oral de uma qualquer sueca;
- Comer um(a) sandes/ hambúrguer/ cachorro/ pizza/lasanha/ feijoadinha à brasileira/ comida chinesa (de preferência daquela que vem em chapa quente) com pauzinhos;
- Ler o Expresso, incluindo revistas;
- Quando acabar o Expresso, ler o “Guerra e Paz” do Tolstoi;
- Fazer/ retocar a maquilhagem (As senhoras, claro está);
- Ler a Maxmen e provocar a auto-satisfação sexual.
- Trautear/assobiar a música da Heidi.
- Injuriar os restantes condutores, sublinhando com buzinadelas prolongadas e gestos veementes;
- Andar em vias de duas faixas aos ziguezagues;
- Andar em estradas de uma só faixa a 20 km/h para irritar os condutores que nos seguem. (Digam lá que nunca experimentaram?)
Se porventura ainda se sentir entediado, ligue o rádio… que raio!
20
Fev06

Curling?!!?...

Bruno Nunes
No outro dia tava a ver TV numa tarde daquelas mesmo merdosas quando, num daqueles momentos iluminados na fúria do zapping parei na 2: e descobri que um dos desportos mais aparvatados deste mundo faz parte dos Jogos Olímpicos de Inverno (este ano em Turim) - o "Curling"...
Ora.... vamos lá a ver... eh.... curling? Mas que merda é esta? - perguntei eu à minha pessoa. Depois de prái cinco minutos de tempo perdido a tentar perceber o propósito daquele "desporto", cheguei à conclusão que não deve haver desporto melhor pra Portugal ganhar medalhas do que este. Pensem bem. O praticante-tipo deste desporto é uma mistura de uma qualquer mulher-a-dias deste portugal com um daqueles velhotes pensionistas que perde uma tarde inteira a jogar à petanca e a beber mines com os amigos. Parece-me a mim que destes dois espécimens tem Portugal um plafon infinito...
Assim sendo, visto que o único representante português nestes Jogos Olímpicos de Inverno andou a treinar no belo do alcatrão, não me parece descabido de todo que se forneça aos velhotes e às mulheres-a-dia belos terrenos com a amplitude certa para a prática deste desporto e um novo kit de vassouras e pedras (?) que escorreguem... (prás senhoras da limpeza era também umas batas novas com estampas de toalhas de mesa...)

PS: Quando Portugal começar a ganhar medalhas nesta merda, quero ver a quem vão dar os créditos...
13
Fev06

Pragas e Correntes

Nuno Costa
Revoltado! É assim que eu me sinto… recebi a 12ª mensagem corrente no meu telemóvel em apenas 1 dia… Maldita hora em que a TMN se lembrou a lançar o tarifário novo das mensagens grátis! Eu que sou um tipo que até há cerca de uma semana ninguém contactava para nada, passei, agora, a receber SMSs de malta que não me quer para mais nada sem ser para receber mensagens corrente...
“Foste contaminado com a praga YO! Vais viver intensamente períodos de amor como nunca tiveste se enviares esta mensagem a 10 pessoas! Tens 3 horas para o fazer! Se recusares, serás forçado a mudar de sexo!!! Eu já me livrei da praga! Não vale enviar de volta!” – esta foi a última mensagem que recebi e provavelmente a que me fez estar aqui a escrever isto…Ora bem, vou dar-me ao trabalho de analisar isto: o Sms começa por informar-nos de algo trágico, que fui contaminado com uma terrível praga denominada de YO. É realmente assustador ser contaminado com a praga YO. Oh Deus! Uma praga chamada YO?! Onde estão os reais nomes de praga como os havia antigamente? Onde estão nomes de praga como “peste negra”, “febre-amarela” ou mesmo as “bexigas doidas”?! Continuando… o dito SMS refere depois que vou viver intensamente períodos de amor como nunca tive, mas, só, única e exclusivamente se enviar a mensagem a 10 pessoas. Mas porque raio é que tenho de enviar isto a 10 pessoas para ter momentos de amor como nunca tive até hoje??? Será que ao enviar isto exerço um poder de atracção tal no(a) receptor(a) que fica instantaneamente obcecado(a)/apaixonado(a) pela minha pessoa?
A mensagem continua, e desta vez dá-nos um tempo limitado para cumprir o reenvio. 3 horas, 3 horas para enviar 10 mensagens. Mas por que “carga de água” é que temos um tempo limitado para fazer isto?! Só pode ser por causa da concorrência. Será que depois dessas três horas os 10 destinatários já receberam a dita mensagem de alguém que não eu e ficaram perdidamente atraídos pelo remetente e não me vai ser possível ter tais momentos de amor?!
Prossigamos… é agora que vem a piéce de resistance do SMS: “Se recusares, serás forçado a mudar de sexo!” OH SANTA TERESINHA DO MENINO JESUS! MAS O QUE SE PASSA AQUI?! MUDAR DE SEXO PORQUE NÃO ENVIEI UM INUTIL SMS A 10 PESSOAS!!!??? Pior! Vou ser obrigado a fazê-lo! Mas porquê? É a praga! Só pode ser a praga! É este o nefasto efeito da praga YO!... Oh sorte!
A mensagem termina com o testemunho do maior culpado de tudo isto: o remetente do SMS. Diz ele(a) que já se livrou da praga, mas não se vendo feliz com isso passa-me o flagelo a mim?! É tão bonita a amizade…

P.S.: Dá-se recompensa a quem divulgar o nome do inventor de tal atrocidade.
11
Fev06

Maltosa bombástica...

Bruno Nunes
Fundamentalismo?..........Não!?!!....

"Dois fundamentalistas islâmicos encontram-se na baixa de Damasco.

- Salam pá, estás bom?
- Olha o Abdul! Salam para ti também pá.
- Então como é que vai tudo no Hezbollah?
- Tudo bem, tudo bem. E na tua mesquita?
- Olha, mais ou menos. Já soubeste que agora o Al-Cubaça quer tornar a mesquita dele mais fundamentalista do que a minha?
- O quê? Não acredito! Todos sabem que a tua mesquita é a que faz a leitura mais literal do Alcorão pá.
- Pois, mas o gajo agora anda praí a dizer que conhece melhor a palavra do Profeta do que eu, vê lá tu bem isto pá, não me faltava mais nada pá.
- Pois, isto está tudo doido pá.
- Olha, vou agora ali deixar um cheque em casa da viúva do Al-Catrão. Estou dois meses atrasado com o subsídio que tenho de pagar à gaja desde que o seu marido rebentou com aquele autocarro em Israel, lembras-te?
- Claro que sim. Esse autocarro foi o que de melhor aconteceu àquela família: 15 cães sionistas mortos, a gorda da viúva passou a receber um subsídio do caraças e o Al-Catrão anda a papar as 72 virgenzitas gostozas.
- Gostozas? Mas que palavrões são esses pá? Não me digas que andas a ver a televisão do Grande Satã?
- Hum, não, não, por Alá! Humm, pois, então e o que dizes desses tais cartoons?
- O que aqueles cães lá da Europa fizeram é intolerável, é o que eu te digo!
- Cães europeus! Só de pensar nisso fico com uma fúria celeste.
- A desenharem o nosso querido Maomé como se fosse um terrorista! Intolerável!
- Pois é. Maomé como um terrorista, haverá maior ofensa? Só de pensar nisso apetece-me mandar um homem-bomba rebentar com aquela merda toda pá."


Cortesia do Sr. Lazlo...
07
Fev06

Nacho Libre...

Bruno Nunes

Jack Black + Lucha Libre = Nacho Libre

Estreia lá pró mês de Junho
Vejam o trailer aqui.

PS: Tenacious D, School of Rock, King Kong, Tenacious D: The Pick of Destiny e agora Nacho Libre... Jack Black's the Man!
07
Fev06

Nitro...

Bruno Nunes
O título deste post tem que ser lido "náitrou", ou coisa que o valha, de maneira à coisa ter estilo...
No outro dia, quando liguei a televisão, dei por mim a televisionar um belo (?) anúncio a uma lâmina de barbear da conhecida marca Gillette que dá pelo nome de "Gillette M3 Power Nitro" .
Sem querer denegrir ou manchar a imagem desta multinacional, parece-me que estes tipos estão a querer ultrapassar uma barreira invisível...
Então os tipos tão no negócio das lâminas de barbear e afins e espetam-me o nome Nitro numa lâmina? Não me digam que a puta da lâmina tem um botão que faz com que consigamos fazer a barba mais rápido? (Sim, porque isso de fazer a barba nos anúncios já com ela feita tb eu...) Ou será q esta nomeação (?) não é mais do que uma simples aproximação à malta barbaçuda apreciadora de tuning? Não sei.... Mas simplesmente parece-me uma ideia um pouco estranha. Qualquer dia temos prái uma "Gillette M3 Power Malta Que Gosta de Decorar Interiores" ou uma "Gillette M3 Power Cervejinha e Um Pratinho de Tremoços" ou por exemplo uma "Gillette M3 Power Vivó Benfica" e, esperemos que não, uma "Gillette M3 Power Noddy"...
Fica aqui um aviso à malta da Gillette... Juízinho...
06
Fev06

Negócio estranho

Pedro Guerreiro
Ok! Acabou. Sou um gajo contido e moderado e tudo o mais, mas isto pareceu-me a gota de água! As pastilhas…
As pastilhas, toda a gente sabe, têm sabor de pastilha, isto é, a morango (não será bem morango, é certo…), mas todas as pastilhas, na sua génese, tiveram sabor a morango – é assim que deve (ou devia) ser.
Ok, as pastilhas foram evoluindo: banana, laranja, menta, amora… enfim, um rol infindável de sabores que mal ou bem ainda respeitavam a essência da pastilha: uma “esponja mascável” com sabor a morango, vá lá, a fruta…
Ora, há uns tempos, houve uma determinada marca de esponja (pastilhas, digo) que se lembrou a fazer uma pastilha com sabor a, imagine-se, algodão doce. Algodão Doce! Ridículo, dizem vocês. Eu sublinho.
Pois hoje, indo ao quiosque em busca de uma revista credível, que estranhamente não encontrei - a pornografia também está em défice de qualidade – encontro ao lado da Gina uma caixa de pastilhas com o nome Bubblicious Hip Hop…
Ora isto assustou-me, senão vejamos: Um gajo come uma esponjinha daquelas e a pastilha sabe-nos a Missy Elliot?

Dá medo ou não dá?

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